• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

О сгнившей любви



Здравствуйте. Меня зовут Говорящая Вагина. На большее не претендую. Меня немножко любит Паша. Он отличный парень, добрый, целеустремленный. Только инфантильный слегка. Я Пашу не люблю, хотя и поддерживаю его, уважаю и вообще желаю ему всего хорошего. Мне с ним уютно, мне нравится его обнимать, разговаривать с ним. Вот только о том, что я его не люблю, я молчу. Да так ли нужна эта любовь? Говорят, что она - болезнь, заставляющая страдать. Любовь иногда называют одержимостью. Обойдусь и без нее.
У меня уже была когда-то любовь. Человек использовал меня, как надувную куклу. Мне приходилось делать много того, чего не хотелось. Вставать в два часа ночи с кровати и идти на кухню, чтобы лечь на кухонный стол и раздвинуть ноги. Просыпаться в 6 утра и опять раздвигать ноги, потому что любимому хотелось потрахаться перед работой. Первые два года я проявляла активность в сексе, мне все было интересно, все хотелось попробовать. Я тогда еще была совсем маленькой, мне и 18 не было. Мы занимались сексом повсюду: в больнице, на чердаке, в общественном туалете, в ванной у знакомых, в кустах, в заброшенных зданиях, на стройках, за гаражами. Везде, где бы ему не приспичило. Со временем это стало мне надоедать. Я больше не двигалась в постели, не издавала никаких звуков. Просто лежала, как манекен. Он уговорил меня на секс втроем. "Это послужит мне встряской!", - подумала я и согласилась. Тем более, хотелось порадовать любимого. В тот день я выпила много водки, но так и не смогла опьянеть. У меня все никак не получалось расслабиться. Приходилось делить любимого с еще одной женщиной. Самое паршивое, что он почти не прикасался ко мне. Он трахал ее, пока я лежала в сторонке. Я пошла покурила. Посидела на окне. Помахала рукой прохожим. Вернулась. Они все еще трахались. Тогда я не выдержала, растолкала их. Так все и закончилось. Потом прошло еще несколько лет. Ничего не менялось. Я любила его. Я помню, какая приторная нежность облепляла сердце, когда я думала о нем. Какое благоговение я испытывала к нему. Когда он терялся (он много пил и иногда терялся), я не находила себе места. Все внутри надрывалось от желания быть к нему как можно ближе. "Я так его люблю, что готова есть его говно", - думалось тогда мне. Я не копрофилка и у меня нет скрытых фантазий, связанных с дефекацией. Просто я любила его всего, насквозь.
А время шло. Он пил и трахал меня, пил и трахал. Потом начал курить гашиш. Совершать совсем безумные поступки. Например, однажды он принялся зажигалкой палить себе волосы. Всю эту сцену "друзья" засняли на камеру. Волосы дымились, он щелкал зажигалкой и дико смеялся, как умалишенный. Впрочем... Почему - как? Он лежал в психбольнице, было дело.
Не хочется здесь перечислять все его чудачества. Просто скажу, что однажды я устала. Любовь разложилась, как мертвое тело. И было больно расставаться. Хотелось быть с ним по инерции. С трудом, но я освободилась. Как будто вышла из топкого вонючего болота. Долго потом сохла на солнышке, не могла опомниться, отдышаться. Целых четыре года.
Так зачем мне это еще раз. Зачем мне эта любовь. Нет уж. Мне просто хорошо с Пашей. И все.
На фото - я в описываемый период моей жизни.

14:34 

Про зависимость от гаджетов

Перед дорогой с отдыха домой у меня сломался телефон. Ехать нужно было почти двое суток - недолго. Смешно, но я за это время ощутила какую-то оторванность. Сидела и думала: "А как там у родных? Может, случилось что-то ужасное или наоборот хорошее?". Такая мелочь - телефон. А спишь с ним намного спокойнее.
Приехав домой, я получила в подарок смартфон. Он огромный. Может полностью закрыть мое лицо. Очень кстати.


Дневник Говорящей вагины

главная